El frio invierno que nos envuelve.

Será el frio,será el viento que lleva tu aroma,serán mis ganas de volverte a ver.

Será la emoción de un primer invierno juntos,de tantos ratos que pasaremos

tumbados en aquel estrecho sillón,ese sillón que parece estar echo para nosotros dos ,

estando al límite,cuerpo con cuerpo.Y cuando tu me tocas,no hay frio que valga.Y cuando

tu me miras,me pregunto dónde coño te metiste todo este tiempo.Y si te acercas aún más,

no te prometo nada,pues te besaré.Será el frío invierno que nos envuelve,que nos hace buscar

calor,o una pobre escusa con tal de estar a tu lado;rozando el límite de lo prohibido.

.

Nunca destaqué en nada,no fui la más guapa,ni la más lista.
Nunca pertenecí al club de ciencias del instituto,ni al club de teatro.
Nunca brillé por ser especial,ni por mi simpatía.Siempre se me dieron
mal los deportes y hoy en día sigue pasando lo mismo.
No hay ganas de salir,de brillar,de pertenecer a algún grupo,
sigo viendome tan invisible como por entonces,pero supongo que una se acostumbra.

"Ahora empiezo a meditar lo que he pensado, y a verle el fondo y el alma, y por eso ahora amo mas la soledad, pero aún poco."M.Unamuno.

Un autobús,una noche estrellada;no hace falta más para recordar.

Como cada jueves por la noche,suelo subir a uno.Me gusta sentarme

más o menos en la mitad,cojer las dos plazas y estirar un poco las piernas;

retirar las cortinillas y sentir el aire bien frio en la cara y en los brazos.No

medio palabra,me gusta estar en silencio,y escuchar cada una de las historias

que nos ofrecen ,esos peculiares viajantes que me acompañan .Abro

la cortinilla,y siempre es el mismo paisaje.Luces a lo lejos,luces brillantes ,luces

que se pierden en lo oscuro de la noche.Luces que despiertan en mí el sentimiento

más melancolico,luces que me hacen recordar y sacan de mí el sentimiento más

tierno.Me siento desnuda,apoyo mi cabeza sobre el cristal y no paro de formularme

preguntas.Ahora soy otra más,paso de ser la chica que se sienta a observar,a escuchar

cada uno de los chismes y problemas de los que viajan conmigo,a ser una de ellos.

Me pregunto si ellos harán lo mismo conmigo,me mirarán y verán en mí a alguien,

alguien también con una historia,unos sucesos,alguien con recuerdos.Me siento tan

agusto allí sentada...es cuando empiezo a conocerme,cuando acepto mis errores y

estoy en paz conmigo misma.Pero lo bueno dura poco,y en mi caso,escasos 20 minutos.

Llego a la estación, destino Almendralejo,y lo sentido en el autobús,queda en el autobús;

bajo,pero...¡don´t worry1Hasta el próximo jueves;)

¡LO AMO!

Por una mirada,un mundo;

por una sonrisa,un cielo;

por un beso...yo no sé

qué te diera por un beso...

Domingos calurosos.

Dicen que cuando miras al cielo y ves una estrella fugaz pasar
puedes pedir un deseo,y que si lo haces con todas tus fuerzas,
dicho deseo puede llegar a cumplirse.Si fuera así mi deseo serías
TÚ.

Pediría...pediría que nunca dejaras de estrujarme,sin que yo te
lo dijera;acomodarme en tu pecho,acercar mi oido y así poder escuchar
todos y cada uno de los latidos de tu corazón.Tomarte la mano y ver
como encajan perfectamente,subir un poco más hacia arriba,dirección: Tu boca.
Y..Besarte despacio,muy despacio y poder sentir como nuestros dientes chocan durante
una décima de segundo.Que me susurres al oido lo mucho que me quieres y me
necesitas ,mientras que deslizas tus dedos por todo mi cuerpo,como si de tocar
un arpa se tratase.Mirarte a los ojos,y morirnos de placer.
Pediría tenerte siempre así,sería magnifico.

Ella es,la mejor del mundo.

< Por razones que ignoramos, aveces la vida nos castiga,
nos golpea tan fuerte que intentar salir de ello solo
es tarea del tiempo,aunqe en el peor de los casos ni eso
es posible>>

-Y allí podéis observarla.Se halla sentada en aquel sillón color blanco
crudo sosteniendo en su mano un cigarrillo,fumándolo lentamente,
disfrutando de cada calada ,como si fuera el último.Con los ojos plaga-
dos de lágrimas,todas ellas peleándose por salir.Finalmente,estas
fluían serenas,resbalando por su rostro,perdiéndose en cada uno de los
reconvejos de su pálido cuello,sin hacer movimiento alguno por limpiárselas.

Comprendimos que no era feliz.Que cuando la vida te golpea tan fuertemente
conseguir salir de ese agujero es más que improbable.Y que si los años pasan
son en balde; su herida sigue tan fresca como el primer día,como una grieta que
nunca cierra.

Debido a mi corta edad no llegaba a entender,a darle la importancia que justamente
merecía aquél delicado tema,pero ahora,ahora ya no hay escusas,todo está tan claro...

Y a pesar de nuestras riñas,de nuestras diferencias,aunque a veces llegue a pensar
que no me quieres,que no te importo; se que no es así.Sé que cada día te desvives por
mí,por hacerme feliz,a tu manera sí,pero al fin y al cabo lo intentas.Estoy contigo.
A día de hoy solo hay palabras de agradecimiento,por todo el esfuerzo que pones conmigo
cada día,aunque muchas veces no sea precisamente lo que demuestro,miento.

Únicamente me queda la esperanza de que el tiempo por fin logre sanar todo aquello
que día a día te impide seguir,que se borre todo ese dolor,esa tristeza que muestras
en tu cara,en cada lágrima que echas.Que si la vida te castigó,a día de hoy también te
premia,nos tienes a nosotros y eso debería de ser lo más importante.


Te quiero..

Cosas que nunca digo.

Odio que mis piernas tiemblen al verte pasar,
odio sentir la misma sensación que el primer día,la misma.
Odio pensarte sin cesar,
tras un largo día de melancolía.

Odio que me hayas mentido,
y que no me hayas dado una explicación.
Odio que entristezcas mi corazón,
pero aún más odio que te hayas ido.

Odio que nadie me dé lo que tu me dabas,
y saber que era nada,precisamente.
odio no ser sensata, y no estar cuerda de mente.

Odio verte,
pero aún más odio el día en que no te veo.
Odio sentir rabia,
y saber que en el fondo Te quiero.

Odio tener que escribir esto,
pero aún más odio no poder dejar de hacerlo.

Odio tanto hacerlo que...

Querido Pablo:


-Llevo ya varios meses pensando en escribirte esto,intentando reunir
la fuerza necesaria para hacerlo, intentando encontrar el momento.
Necesitaba saber de ti,después de cuatro largos años siento la necesidad
de verte de nuevo,de hablar contigo,de recibir esplicaciones.

¿Recuerdas aquel caluroso verano de 2006?.Fue el verano en que nos
conocimos.Llevaba mi vestido de estampados nuevo,cuando me derramaste
tu batido de frutas en él.Recuerdo que me encontraba histérica en ese
momento y tu no hacías más que titubear pidiendo perdón mientras que
retirabas aquel dichoso batido de mi vestido.Ese fue el batido que nos
unió.
A raíz de ahí comenzó una bonita amistad con tardes de piscina en tu
urbanización,tardes de helados de chocolate y pitufo, de algodones de
azúcar(aunque tu lo encontraras demasiado empalagoso y las llemas de
tus dedos quedaran recubiertas de pequeños trocitos de algodón).

Con el trascurso de los días yo me fui enamorando de tí poco a poco,
ya no podía pasar ninguna de aquellas tardes sin oler tu aroma fresco,
o sin escuchar una y otra vez el sonido de tu risa.Días después tu me
harías una propuesta incapaz de rechazar.Tantas tardes de verano,tantas
otras noches a tu lado..

De pronto un día ya no estabas.Pregunté a toda tu familia, recorrí todos,
y cada uno de los lugares que solías visitar conmigo,pero nunca hubo
suerte.Durante varios meses, fui todos los días a aquella heladería
en la que nos conocimos,esperando a que aparecieras por aquella puerta,
me besaras y dijeras¡Todo ha sido una horrible pesadilla,estoy aquí,
cariño!.

Hace unos meses, casualmente coincidí con Fred,me dijo que te fuiste
a vivir a Madrid,que finalmente te sacaste el título de médico y que
encontraste a María,tu actual pareja.También me dio tu nueva dirección.
Y bien, ¿Por qué?¿Por qué lo hiciste?¿Por qué te largaste dejándome ahí,
rompiendo mis ilusiones?¿No me querías?¿No te llenaba lo suficiente?
Son miles de preguntas las que han rondado durante estos cuatro años,
a las que no he podido responder.Yo te quería,y lo mínimo que merecía
era una explicación,¿No crees?.Fueron 2 años los que te esperé, dos años.
¿Tan difícil hubiera sido cumplir tu promesa?.

Finalmente el objetivo de ésta, mi carta es resolver de una maldita vez
todas las dudas que durante estos dos años me han estado atormentando.
No quiero más nada de tí,únicamente una explicación.Creo que no soy
capaz de salir a delante sin resolver mucho antes, estas dudas que me
queman.Después de esto,no volverás a saber más nada de mí.

Espero una esplicación, pronto.

Marina.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche..



Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan azules , los astros, a lo lejos"

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, y a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.



(P. Neruda)

"Las personas no son lo que piensan que son.
Solo creen serlo.Y eso es lo más triste.."


Una sociedad cínica, un factor externo que nos condiciona,
la moda es ese señuelo que nos hace caer, morder el anzuelo.
¿Miedo a ser aceptados?¿Miedo a mostrar lo que realmente
somos, en lo que creemos?
Y cuando menciono el termino "moda", no me refiero únicamente
al estilo de vestir que tenga tendencia en ese momento,
si no a las miles de etiquetas que se usan .

Como si verdaderamente hubiera algo o alguien que te dijera lo que
debes hacer, como actuar, como sentirte..una sociedad de marionetas,
de fantasmas,réplicas exactas.

Personas que mienten sobre su identidad,que no hacen más que
aparentar llevar una vida feliz, plena,únicamente para gustar más,
para sentirse mejor con ellas mismas; pero ¿Verdaderamente llegan
a ser felices llevando una vida que realmente no quieren?, yo creo que no.


Por otro lado,observando la cita con atención, no he podido evitar reflexionar
sobre otra teoría distinta."Las personas no son lo que creen que son, solo creen
serlo".Nadie llega a conocerse completamente a si mismo,tu puedes pensar, tener
una idea más o menos acertada de lo que eres, de lo que llegarás a ser, pero nunca
saberlo a ciencia cierta.En una situación que pueda aparecerse en tu vida, puedes tener
más o menos claro, como la llevarías, como te comportarias , pero no tienes idea de la
manera en la que puedes sorprenderte a tí mismo actuando totalmente diferente a como
creías.En ese mismo momento creerás ser una persona totalmente distinta
,será como conocer a alguien nuevo.Descubrirás que siempre podrás sorprender con algo,
ser más bueno de lo que pensabas,más bondadoso,mejor en algo,peor en otras cosas,más
cruel,ruin, capaz de hacer cosas que ni imaginabas,de fallar a alguien, de descubrir que hay
algo malo en tí ,algo diferente...entonces será cuando realmente te des cuenta que has sido
un desconocido toda tu vida.Siempre habrá algo oculto en tí, por mucho que creas conocerte.
Será como comenzar de cero.

Y ella sueña que sueña, siempre en estado de espera.

Él nunca la mereció, más eso poco importaba , ella seguía soñando.

Siempre el mismo cuento, el mismo pretexto,la misma canción sonando

en un disco rayado,las mismas promesas incumplidas , más ella parecía

no dejar de soñar.Él parecía ser ese trago de alcohol, fuerte rock and roll ,

esa bala clavada en el corazón. Más la botella se acabó y su corazón quedó

enquistado.Ya no se escuchaba esa canción. Quizás un hasta pronto,quizás

en otra vida,pero lo unico que sabe es que se volverán a encontrar.Siempre

en estado de espera,

ella sueña que sueña..

(Nos vemos en el infierno,¿capaz o incapaz?)

Cada vez, cuesta más eso de mantener las cosas.

Creces ,poco a poco observas como a lo largo de tu vida se producen notables cambios.
Dejas esa inocencia atrás, y te embarcas casi sin quererlo, en una aventura nueva, la cual a base de ir superando pruebas, y tropezarse una y otra vez con esa misma piedra vas alcanzando un grado superior de madurez, claro que eso no pasa en todos los casos.

Aún recuerdo ese patio de recreo,a mis"mejores amigas para toda la vida",esos bailes de fin de curso, castigos por hablar más de la cuenta y así sucesiva mente.Una infancia rica, que carece de malos momentos.He tenido tanta prisa por vivir y crecer que ahora que poco a poco voy creciendo como persona, no hago más que echar de menos ser esa chica, en ese patio de recreo,jugando con esas mejores amigas para toda la vida.Hecho tanto de menos esa inocencia,esa ignorancia que hacia no darme cuenta de los diversos problemas que se me presentaban,de no darles tanta importancia y de no saber ver realmente como es la gente.

Ahora es cuando en verdad te das cuenta de todo,de que estabas más solo de lo que pensabas, que las personas fallan por naturaleza ,que al igual que el tabaco, la amistad y el amor también suben de precio,cada vez es más complicado conseguirlo y mucho más mantenerlo.Cada vez la gente es más fría y a cada uno únicamente le duele lo suyo.Hemos pasado de,"Hoy por ti, mañana por mí" a"Hoy por mí y mañana de nuevo,por mí",sinceramente aquí andar con pies de plomo no está de más.
¿Esta sociedad?un lugar magnifico ,que es tan cínico,que es para llorar.


Mi corazón se va enquistando,el silencio cada vez me sabe más amargo, y hoy solo hay sitio para la decepción.
Al fin y al cabo,a lo largo de tu vida personas entrarán y saldrán de ella, eso sí algunas haciendo más ruido que otras.Dolerá.Se presentarán situaciones dificiles de superar,pero quien ha dicho que las cosas fueran a ser fáciles.Este largo viaje,te toca hacerlo a ti solo.

A quien inventó eso de los cuentos,habría que darle una paliza.

Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia, el zapato le cabe a cenicienta, la rana se convierte en príncipe, a la bella durmiente la despiertan con un beso... érase una vez y vivieron felices, la materia de la que estan echos los sueños.Culpo todo aquello en lo que creí en mi infancia ,eso que hizo engordar cada vez más mis espectativas. A mí nunca se me caerá el zapato, lo rescatará un bello principe y me lo colocará en el pie, mi chico favuloso nunca se encontrará en un estanque de ranas y porsupuestisimo nadie me devolverá la vida por un beso( a menos que sea un boca a boca, después de haver tragado miles de litros de agua en la piscina municipal xd).
Cuentos que carecen de realidad,que muestran una felicidad inalcanzable.Nunca seremos felices del todo, en estado puro, siempre faltará algo.
Supongo que la realidad no es tan atractiva como un, felices para siempre.

Tequieromuchoidiota.

Me siento bien,

lo más cercano a estar felíz

y se que tu eres la raíz.

Pequeña mente inquieta.

Y bien,hoy es miércoles 2:49 de la noche, y al parecer la inspiración no me visita.
Tras pasar varias horas prácticamente sin hacer nada , tumbada en mi cama de 90 x 2,
me decido ha empuñar un bolígrafo y lanzarme a escribir algo,por muy malo que sea, y
así matar el tiempo, intentando que el sueño me invada de nuevo,como cada noche.

No hay nada que contar,solo hay deseos de escribir y de tratar de callar a ésta
maldita mente inquieta, que no para de preguntarse Porqué.
Por qué, que.¿Por qué estamos en el mundo? por ejemplo, ¿Con qué finalidad, estoy en él? únicamente,¿Vivir? ,¿Por qué existe el amor?Por qué nos duele?Existe el destino?Puede cambiarse?Por qué anhelamos tanto ser felices?, y así infinidad de preguntas, con un mismo encabezamiento.
La verdad, es que suelo ser contradictoria.Mi mente no para de contradecirse.
A veces, suelo pensar que toda respuesta a mis preguntas quizás no se halle preguntando por qué, si no en buscar soluciones, alternativas, intentar comprender un poco más, éste periodo
que llamamos VIDA.
Sinenbargo hay veces, que como ya dije anteriormente , me contradigo.Pienso,y pienso,mezclo ideas,trato de sacar mis propias conclusiones,aunque obviamente no llege a nada en claro,
ya que , lo que cientos de científicos no han logrado averiguar, en años y años de investigación,
no lo voy ha hacer yo ahora,en unos segundos.
Únicamente tengo en claro que,no quiero conformarme únicamente con vivirla,
no quiero tener una vida como la de todos los demás,no quiero vivir como los demás,
quiero que mi vida se diferencie de la del resto. Quiero huir de lo aburrido,de lo monótono.
Quiero lebantarme cada mañana,y tener el gusanillo de no saber que pasará.Quiero disfrutar
con cosas que la gente encuentre sin sentido, con gilipoyeces,equivocarme una y otra vez,salir adelante,lebantarme,no parar de reír,y llorar una y otra vez viendo películas subrealistas de amores extremistas.Quiero enamorarme,hacer locuras,levantarme tarde los domingos, después de un sábado de desfase.Quiero..VIVIR,sentir,después podré afirmar que realmente existo.


La vida, no es más que una función,dónde el guión es nuestro destino y nosotros, simples marionetas.¿Tú, estás dispuesto a ser una?Porque yo, no.

Te lo dije, si te vas, te odiaré.

No hace mucho tiempo, hará cosa de unos meses, una persona me dijo, Lucha, y algún día tendrás la recompensa, aunque ¿creo que ya la tienes no? Efectivamente. A día de hoy puedo afirmar y con mucha seguridad que me llegó, tiene nombre y apellidos. ÉL se llama Juan. Un nombre bastante común, aunque él no lo sea. Es curioso como de un día para otro, he pasado de escuchar su nombre una y otra vez, y aún así no significar nada, a tener la necesidad de escucharlo cada día. Pero, al igual que necesito escuchar su nombre, necesito verlo, tocarlo, sentirlo conmigo, saber que ésta ahí... Porque sólo él ha sabido ofrecerme justamente lo que necesitaba, porque me escucha, porque día a día se esfuerza por entenderme un poco más, porque es siempre es mismo, aunque los días con él nunca sean iguales, por todo el cariño que ha puesto conmigo, por cómo me hace sentir y porque nunca me dice “Te quiero” sin haber demostrado antes que es verdad. Y así podría seguir llenando el texto de “porqués” y destacar lo único y maravilloso que es, pero es un hecho demasiado obvio, todo es porque le quiero, porque él es Juan. Mi único propósito es que te quedes, porque gracias a ti, a vosotros, mejor dicho, puedo gritar a los cuatro vientos, cinco si fuera necesario, que soy feliz, porque os tengo. Y tengo miedo, de que algún día toda esta felicidad se esfume, que tú no estés, de tener otra historia más con fecha de caducidad, porque sé que vales la pena y que eres todo lo que necesito.

Y yo mis impulsos los tengo guardados, claro que si, y no siempre ha sido igual. A todo el mundo le gusta correr, sentir la velocidad, sentir el corazón palpitar, ir a mil por hora, eso es lo fácil, lo suyo, lo difícil es aprender a parar, a no estrellarte, a no dejarte llevar…
Así, que créeme cuando digo que tengo miedo, cuando tú me pides vivir el día a día, el momento, porque no es tán fácil ,porque no sé si debo, no sé si puedo. Muestrame como, enséñame a hacerlo.

Pd: Sé que te cambías de isntituto, pero... no salgas también de mi vida va?

Y se esfumó..

Ha sido tener la sensación de ternerlo todo bajo control,en mis manos..
... Y ver como todo se ha esfumado.

Ingenua si pensé que ésta vez todo podría salir bien.
Mi único error ha sido quererte y esperar más de tí de lo que podrías(querías)ofrecerme.

so..Notemolestesenvolvernuncamás.

Días felices sobre ausentes.

Hoy es uno de esos típicos días en los que odias todo, y en los que las paredes de tu cuarto, parecen estrecharse hasta formar un diminuto cuadrángulo, en el que solo cabes tú. No estás para nadie y nadie está para ti. Sólo estás tú y de fondo ,ese viejo radiocasete sonando, en el que se escucha alguna banda triste, con la que te identificas en estos momentos. Días en los que estás harto/a de fingir una sonrisa, únicamente para agradar a los demás. Días hipócritas, días en los que no te encuentras ni a ti mismo, días en los que te gustaría olvidar que existes…

Días en los que te arrepientes de haber tomado decisiones equivocadas, coger un ti-pex y borrarlo todo hasta no dejar constancia de que alguna vez han estado ahí. Suelen decir, que todo pasa por alguna razón, y que hay que intentar ver el lado positivo, e intentar aprender de ellos. Bah, sandeces! Pero ni saber que todo pasará, que todo estará bien, ni nada de lo que pueda aprender hará que ahora me sienta mejor.

Sólo son días en los que hecho de menos, saber elegir, saber lo que realmente quiero, necesito y me hace feliz.
Y con esto, no busco que nadie lo entienda, únicamente intenté actuar lo mejor posible.

No más oportunidades.

Maldito imbécil tu que me ofrecías el cielo, el mar y solo he obtenido por tu parte falta de atención, promesas incumplidas y alguna que otra perdida. Supongo que todo empezó un 7 de Febrero cuando decidiste hacerme aquella proposición tan atractiva, tu, yo, solo nosotros.Pero olvidé un pequeño detalle, eras tú,si tú.Promestiste quererme,cuidarme,no largarte, y ante todo mentiste, seguías siendo aquel muchacho que no sabe lo que quiere y que le fascina de idea de rebolotear de un lado para otro.Supe darte una segunda oportunidad,incluso una tercera, pero puedo asegurarte , amigo,que no habrá una cuarta.Tu decides, si quererme, o largarte.Ésta es nuestra última oportunidad para sentir..

.

Puede que al final no sirva de nada luchar.Mantenerse como siempre es lo difícil..

Amor.

Ya no esta. No esta aquel motor, el verdadero, el que hace que todo avance hacia delante, el que te hace ver las gilipolleces de la gente, la estupidez, la maldad y tantas otras cosas y muchas mas pero en su justa medida. Ese motor que te da fuerza, rabia, determinacion. Ese motor que te da motivo para volver a casa, para buscar otro gran exito, para trabajar, cansarte, esforzarte, para alcanzar la meta final. Ese motor que, despues, decide hacerte descansar justo entre sus brazos. Facil. Magico. Perfecto.Ese motor llamado AMOR

Y no te molestes en volver..

. Llevas años, enredado en mis manos, en mis pelos, en mi cabeza y no puedo más. Debería de estar cansada de tus manos, de tu pelo, de tus rarezas, pero es curioso, cada vez quiero más y más. Y es que sé que quizás no conoceré a nadie como tú, no digo ni mejor, ni peor, si no como tú. Nadie me sonreirá como tú, nadie me mirará como tú, nadie me hablará como tú, con nadie discutiré como contigo y nadie me abrazará y besará como lo hacías tú. Y no sé si eso me supone un alivio o todo lo contrario, pero es un riesgo que estoy dispuesta a correr. Y es que no te das cuenta que llevo media aquí, pidiendo que te quedes, pero nunca lo haces. Siempre haces la intención de quedarte, y cuando me acostumbro de nuevo a ti, te vas. Ais!..Supongo que soy aquella loca, gorda a la que nunca quisiste del todo, no sé si por miedo, o porque siempre hay alguien, por encima de mí. Lo dicho, es tener la sensación de que siempre hay algo que se interpone en lo que quiero, es decir tú. Por esto ésta vez no quiero que vuelvas, no quiero acostumbrarme de nuevo a ti, ni a tu risa, ni a tus besos, ni a discutir día a día como solíamos hacer. Tampoco a tus abrazos o incluso a tu olor. Porque al fin y al cabo siempre acabas cansándote, te vuelves a marchar y yo como tonta, no hago más que echarte de menos. Lo nuestro nunca fue fácil, nuestros caracteres o nuestra compleja forma de ver la vida no hacen más que chocar. Pero de lo que estoy segura es de que si no me lo das tú, alguien lo hará, volveré como siempre a sentirme bien porque sin amor, yo no vivo, y a mí me sobran cojones para ir por la calle rompiendo la noche sin ti. Por eso, y concluyendo no necesito ahora ni nunca más ninguna de tus promesas, no las compres, porque no hay promesa que yo guarde. No te molestes en volver a recurrir a mí, porque ésta vez no quiero que lo hagas.

Y volver a sentir..

Recuerda algunos momentos pasados en aquel coche. La musica del radiocassette. El calor de la noche. Los asientos incomodos que siempre chirrian. Los pies en el salpicadero. Los vidrios empañados. El sabor del sexo. unico. Esplendido. Irrepetible. Mas tarde, esas mismas ventanillas bajadas para coger un poco de aire. Un hilo de humo que sale. Sonrisas en la penumbra.Dos almas fuisionadas en una..

TARDES NEGRAS

Y despertar con el dulce olor a café y a tostadas quemadas, mientras pasa el sonido de tu voz por la televisión, por la radio y por el teléfono resonando un ..adiós.Necios que dicen que todo esto me servirá,que aprenderé a estar sin tí,que lo que no mata fuerzas te dá.Y me distraigo entre horarios y el maldito tráfico, con calles plagadas de semáforos en rojo.Poco a poco luchando con el silencio,aunque sigo conserbando tu foto,colgada en el mismo lugar en la que la dejaste,limando tu ausencia ,llena de tardes negras.Y es que nunca nadie entenderá, que no hay ni tiempo,ni espacios,sin tí.Quédate pues,porque la vida duele,duele demasiado aquí Sin ti

Te quiero , joder.

No hay medicina, doctrina o disciplina, no hay aspirina para el amor que se amotina.
Y es que aún tengo la espina de tu cuerpo en mi retina y tu olor en mis cortinas. Y si me amas juro que no habrá nadie más.Joder, que tu lo sabes,sabes que soy tuya,aunque aveces no me hables y yo muera del orgullo.Sólo con mirarte ya te intuyo,y es estar sin tí de lo que huyo.