Un toque de esperanza.

Hoy me encuentro mejor. Confieso que tu ayuda me ha servido de mucho; cuanta razón tenía tu hermana. Eres muy buena escuchando, pero aun mejor eres  relacionando conceptos y dando consejos. Me sentí tremendamente a gusto ayer, gracias. Los libros. Los libros  pueden ser maravillosos, pueden transportarte a lugares lejanos, a historias de en sueño, pero también pueden ser un arma de doble filo para aquel que no sabe controlarse. Éstos, como bien dijiste ayer, sirven precisamente para " darnos" de forma relativa, todo lo que en la vida real nunca podremos tener, algo así como un premio de consolación. Hay unos límites que no se deben sobrepasar, pues bien, mi fallo fue saltarme la norma. Decidí de una forma u otra sobrepasar los límites de la realidad, para vivir en la más absoluta ficción. Siempre he sido una chica exigente, tanto con mi gente, como conmigo misma. De esta forma tengo que bajar mis umbrales de exigencia. En primer lugar sitúo a mi chico. Cariño, para que lo nuestro funcione y llegue a buen puerto, AMBOS, tenemos que esforzarnos. Para ello, deberemos de basarnos en las " 3C": colaboración, comprensión y constancia", ésta última muy importante, porque sin ella ninguna de las dos anteriores tendría sentido. Tú tienes que dejar a un lado tu inexpresividad , y tienes que aprender de igual forma a dialogar un poco más. Por otro lado quiero sentirme más apreciada por tu parte. Deseo cosas bonitas y que te fijes cuando cambio mi peinado o me arreglo para ti. Esa será tu tarea.¿ La mía? Apreciar y convivir con lo que la vida me ofrece, que no es poco. Mi tarea será un poco más compleja. Entraña resolver problemas de autoestima y dependencia, fijar unos estándares reales, y darte un respiro. Gracias Nuria, me has devuelto la esperanza y has depositado en mi la fuerza necesaria para intentarlo, y que coño, ¡lograrlo! Es tarea difícil, pero voy a por todas.

¿ Y cómo es él?

Mirándote a los ojos juraría que tienes algo nuevo que contarme.

¡Empieza ya mujer!, no tengas miedo. Quizás mañana sea tarde.

Arréglate mujer, que se te hace tarde y llévate el paraguas por si llueve-Él te estará esperando para amarte, y yo estaré celoso de perderte. Abrígate...te sienta bien ese vestido gris. Sonríete , que no sospeche que has llorado .Y..déjame, que vaya preparando mi equipaje. Perdóname, si te hago una pregunta: 

-Y, ¿ Cómo es él?¿ En que lugar se enamoro de tí?

-¿ De dónde es? ¿ A qué dedica el tiempo libre?

-¡Pregúntale!.. porqué ha robado un trozo de mi vida.

-¡Es un ladrón!..que me ha robado Todo

Necesito ayuda.

En estos días, todo me supera. No me importan los libros, los exámenes ni las materias en cuestión. Toda mi atención está centrada en mi persona, en mí misma. He adoptado una posición un tanto egocéntrica  Hago daño a la gente que quiero y sutilmente me encargo de presionarlos con mi comportamiento, para hacerles saber lo que espero de ellos. Mi problema es no aceptarlo, y hasta hoy en día no me di cuenta. ¿Si les dieran a elegir entre el dicho " Dios los cría y ellos se juntan " o " polos opuestos se atraen" que me dirían? Yo siempre fui defensora de la unión de personas diferentes, de modo que pudieran complementarse, más con el paso del tiempo la evidencia toma el control, y se convierte en prueba de verdad. Numerosos experimentos han ratificado que la mayoría de los matrimonios fructíferos y de carácter permanente han sido fruto de la unión de similares. Las personas buscamos amigos/as, compañeros/as que compartan nuestras aficiones, nuestros gustos y nuestra forma de vivir la vida. No buscamos complementarios. " En la diversidad está la riqueza", pues al parecer en el ámbito de las relaciones no ocurre así, o al menos, no en la mayoría. Nunca percibí como problema que fuésemos completamente opuestos, todo lo contrario. Pero hace mella. Tu me aceptas, tu me quieres y me valoras mucho más de lo que hago yo conmigo. Tenemos nuestras diferencias, pero eres tan calmado, que me apaciguas. Me enciendes sí, pero también tienes la virtud de apagarme. Me preocupa en gordo que jamás sea capaz de aceptar la forma en la que me quieres, la forma en la que me das cariño. Se que está ahí, pero no soy capaz de verlo siempre. Hemos estado ignorando esto durante mucho tiempo, dando por sentado que sería pasajero y que tal vez podría cambiar mi forma de ver la vida, tan romántica y utópica a la vez. Yo me sentía madura en muchos aspectos, pero en esto del amor, aun soy un poco niña, un poco soñadora. Sigo esperando que algún día de lo más inesperado aparezca ese príncipe azul que todo lo tiene, y que se vuelca en su princesa de zapatos de cristal. Pero tú, eres tú y tus circunstancias, eres genética y ambiente a la vez. Tu a veces no comprendes porqué disfruto estando junto a mi familia en el salón, hablando de nuestras cosas tan abiertamente, yo no comprendo tu forma de ser tan distante y que busques la soledad. Es un problema de metas y aspiraciones en la vida. No casamos, más bien ,ellas no casan. Han pasado casi tres años desde que decidimos probar si había suerte en esto del amor, y en ti no se ha asomado ni una sombra de lo que digo. Si, siempre soy yo, y yo y de nuevo yo. Me sorprendo de lo egoísta que estoy llegando a ser contigo. Se que te enfurece y que te duele no llegar a ser lo que espero que seas, pero eres tu, y supongo que eso debería de valer. Habla mi parte resentida en estos momentos, la que tiene miedo y está un tanto desconcertada. Quiero soltar de una vez lo que me ocurre, y liberarme por fin y para siempre. Quiero proponerme muchas cosas en la vida, y conseguirlas y una de ellas es frenar mi grado de dependencia contigo. No quiero que determines en cierto modo el curso de mi vida. Quiero que seas importante en mi vida, y lo eres al fin y al cabo, pero que la ausencia de tu persona no me descoloque, puesto que en estos tiempos tengo que acostumbrarme a no tenerte cerca. Quiero ser más optimista, que mi frente se halle levantada al pasar, no como fruto de superioridad, sino como explicación a que me siento contenta y plena en la vida. A gusto conmigo misma. Tengo una teoría, la cual puede ser cierta o no, pero es esta: Al no quererme suficiente a mi misma, no puedo dejar o más bien aceptar que alguien pueda quererme hasta tal punto de dejarlo todo por mi, hasta tal punto de ser su centro. Siento que por mucho que te esfuerces, no lo percibo así. Se que has ganado mucha confianza últimamente, que te quieres y que te ves capaz de conseguir todo en la vida. Que a veces te agobio y que intento absorber toda tu atención, perdóname. He crecido con novelas y el amor escrito en la frente. He crecido con modelos de cariño y con una gran cualidad para expresar los sentimientos, y me desconciertas. Me desconcierta tu inexpresividad. No lo tomes como una crítica más, de las muchas que te hago al día, por favor; pero como ya te dije , contigo tengo la necesidad de ser exigente, de no conformarme y pedirte siempre un poco más. Necesito charlar, largo y tendido, levantar mi ánimo y concentrarme en seguir adelante. No puedo pedir que te quedes, y que aguantes, pero si decides hacerlo y luchar por que lo nuestro funcione, estaría muy agradecida. Si por el contrario, estás cansado y prefieres abandonar, te desearé toda la suerte del mundo, porque aunque eres un poco descuidado y atípico, eres un hombre extraordinario, generoso y con muy buen corazón. Gracias por tu apoyo, porque esta tonta en el fondo de su corazón, te quiere.

Necesito respuestas.

Llevo unos días de putísima pena. Ni salir a comprar me alivia. Yo diría que me agobia y deprime más. No, temporalmente no me gustan las compras. Si hace unos meses, me hubieran dado carta blanca para fundirme  todo lo que quisiera, hubiera estado en la gloria. Ais...saluda a mi autoestima si la ves tirada en el suelo. De nuevo aquí, si, donde yo quise estar, donde yo soñaba  estar, Salamanca. Pero ahora, llego tras unas merecidas " vacaciones" y vuelta a la rutina. Solo de pensar que tengo que coger otro libro que no sea las cincuenta sombras, y muero del asco. ¿ Qué coño me está pasando? Debería despertar ya, y empezar a ver las cosas de otro color, aunque ese no sea el rosa. Si, digo rosa, porque al parecer me gusta mucho soñar despierta. Me gusta mortificarme creyendo que las historias de amor, y de no tanto amor, al igual que las películas tipo " un paseo para recordar"o" el diario de noah", e incluso los milagros, también pueden ser para cualquiera, e incluso hasta para mí.¿ Y qué hay de malo? pues ya se lo contesto yo. Lo malo es que te hace crear expectativas demasiado altas con respecto a la vida, a los hombres/mujeres en los que buscarás un compañero/a, e incluso para ti. A veces me creo madura, a veces me sorprendo de lo tremendamente infantil que puedo llegar a ser. En el fondo, todavía creo en los príncipes azules, generosos y derrochadores de amor. En los zapatos de tacón que se caen y en el amor infinito. Pero las cosas no son tan fáciles, " son tiempos malos para los soñadores". He llegado a un punto en el que me siento vacía, pero no se que es lo que falta. No puedo echar de menos a mi pareja, ya que a penas han pasado dos días, desde que me despedí de él..con mi familia pasa lo mismo. Maldito libro.Malditos libros, mejor dicho. Yo nunca esperé sentirme así después de leer un libro. Es una historia más, pero yo al parecer, no lo percibo así. Ha dado justo en el clavo, y me ha dado esperanzas para encontrar todo lo que yo quiero y espero en el amor, y lo ha personificado en forma de grey. Parezco un papagallo, e incluso una adolescente tonta, fanática de un señor que ni siquiera existe. Posiblemente luego me ria de mi misma, después de que pase un tiempo, y me de por leer las viejas entradas. Me diré a mi misma que como ha podido suceder, y ni yo se explicarlo. Soy una tonta  con suerte y la mayoría de las veces, no caigo en ello. Tengo a un chico fabuloso, que me quiere, me llena de cariño y hace un millón de cosas por mí. Obviamente no es perfecto , pero..¿ A caso existe la perfección?. Tiene sus defectos como todo ser humano. Él jamás llegaría al romanticismo que desprende Grey por los poros, y quizás nunca llegue a necesitarme con la misma intensidad que yo hago con el. Pero me da muchas otras cosas buenas, la pena es que yo no sepa apreciarlas en su justa medida. Qué razón tiene aquel joven y su comentario al respecto de la obra. Yo antes de leer, más o menos me conformaba. A veces teníamos nuestras diferencias, nuestras discusiones a cerca de lo esperado o lo necesitado en la pareja, pero a raíz del libro, de seguir al señor Grey, el conformismo se disipó. Tengo la certeza, o casi la certeza de que cada vez le pediré más, y más, nunca quedaré satisfecha con él.¿ Es bueno, malo, esperar siempre más de alguien?. No estoy segura si lo que verdaderamente se esconde tras todo esto es una negación. No saberlo aceptar tal y como es. Estoy confusa, y asustada. Tampoco se si esto es cuestión de días que pase, o será de carácter temporal. Lo amo. Es lo único claro en este momento. Más..paciencia, Noelia. Solo cabe esperar.

Mi mejor candidato: Matt Bumer

En vista de la gran popularidad que ha adquirido la trilogía Las cincuenta sombras, se ha puesto en marcha un proyecto; llevarla a la pantalla. Sí, una película, queridos amigos. Se han barajado distintos posibles candidatos, pero de todos ellos, destaca Matt Bumer. No podría parecerse más a la imagen mental que tenía del Sr Grey mientras leía, una y otra página. Exuberante, elegantísimo, rasgos definidos, cuerpo que quita el hipo, ojos claros, casi grisáceos..desprende carisma este chico. Me quedé alucinada al verlo, de veras. No podía creer que alguien pudiera ajustarse verdaderamente a la imagen de Cristian. Pues me equivocaba, Matt Bumer. Ojala y que lo interprete él. Que dejen a un lado los prejuicios, que no apunten  las tendencias sexuales como si supusieran un problema..parece increíble que ocurra esto en pleno siglo XXI. Estoy seguríiiiiiisima de  que no nos defraudaría.

Mi opinión- trilogía las cincuenta sombras

¿ Cómo llegaron estos libros a mi? Una amiga me comentó la existencia de este libro hace unos días. Me dijo que era un libro un tanto inusual, que describía una auténtica historia erótica entre una chica estudiante de universidad y un atractivo empresario. Quedamos en que me lo pasaría cuando se lo acabara. Me olvidé de ello. Justamente unos días antes de reyes, Juani, la madre de mi chico me entregó su presente. Un envoltorio en liso y...con cuidado descubro que se trata de este libro del que " todo el mundo habla". Tengo curiosidad y decido empezarlo. Fue..extrañamente mi perdición. Quedé extasiada con la peculiar historia.Lo leí en poco más de un día. Posteriormente convencí a mi chico para que me comprara el siguiente ; Las cincuenta sombras más oscuras y para mi sorpresa, ¡ traía dos!. Acabé encerrada en mi cuarto, apoyada en la " cabecera" de mi cama, toda de madera. Así durante tres días. Acabe devorándolos. Dioooos que obsesión.

Mi opinión: Aunque quisiera decir lo contrario, ha sido alucinante. Soy una apasionada de las historias de amor, del drama y del romanticismo. Y esta historia tiene de todo eso, más una pizca más, una pizca de salvaje, de erótico y sensual. Y Cristian...oh Cristian. El hombre perfecto, justamente por sus muchas imperfecciones. Esa es la esencia de la novela. Aunque es ficción, yo he sentido tocarla, y fue tannnn real. El primer libro, yo diría que es el mejor de todos. Te introduce a la peculiar historia. Te muestra a un Cristian impasible, sexy y superficial. Un Cristian que rechaza las " flores y los corazones", que tanto le apasionan a Anastasia, la tímida Anastasia. Ella, como todas las chicas, se encuentran fascinadas por el carisma del seductor Grey, pero éste, solo las observa como meros objetos de placer,sí, objetos. Hubiera encontrado mucho más interesante a Cristian como narrador. Por una vez, poder vislumbrar como un hombre siente, como perciben ellos las situaciones. De hecho, E.L. James, nos obsequia con un pequeño capítulo extra al final del tercer libro, donde se narra la perspectiva de Grey con respecto a su primer encuentro con Anastasia.Muy picarón, sensual, muy Cristian. Desde el principio se interesó por ella. Anastasia no era la típica mujer exuberante , llamativa. Se presentó a la entrevista con unos atuendos flojos, sin macar figura, pero algo le cautivó. Su inocencia, su timidez, su forma de morderse el labio. Sí, desde luego, para mí el mejor libro. Yo, y bueno, supongo que muchas otras mujeres, me siento identificada con aquella dulce chica, patosa, tímida, y algo inocente. Una chica capaz de hacer todo por amor, sí, TO-DO. ¿ Os parece poco tratar de aceptar su modo de vida, dejar a un lado las flores y los corazones, y sustituirlos por fustas y azotes? Yo me hubiera muerto de miedo. Yo también he hecho cosas por amor, de las cuales algunas me arrepiento, otras no, porque así lo sentí, y se que lo hice con el corazón, poniendo sentimiento. El segundo libro; Las cincuenta sobras más oscuras, es toooodo amor, ternura, romanticismo. Muy bueno. En él se muestra el cambio gradual del Sr. Gray con respecto a Anastasia. Lo que marcó el camino, dicho cambio de dirección, fue el abandono de Ana. Se dio cuenta de que todo aquel mundo que alguna vez le fascinó, que le sirvió de puente, de ayuda, ya no lo hacía, ya no lo haría nunca más. Se sentía vacío sin Ana. Quería algo más que puro sexo desenfrenado, Ana sería su - " Más " en la vida, en las dificultades. En esta segunda parte también se vislumbra el acercamiento, el rencuentro de los amantes. Cristian se muestra tierno, protector, cariñoso, cálido, más cercano y comunicativo. Enamorado. Que bella palabra, y cuanta denotación entraña. Cosas muy fuertes para una palabra, diría yo. Anastasia cada vez pasa más tiempo en su apartamento, y dormir con ella resulta tranquilizador. Cuando está con ella, no existen las pesadillas. Asisten a una fiesta de disfraces, y se comprometen delante de la familia Grey. La última escena es conmovedora..la casa cerca del lago, allí donde una vez experimentaron escenas tan sexys , se encuentra llena de esas flores que tanto rechazaba,sí, y un corazón, el SUYO por siempre. El tercer y último libro ( espero que por ahora), incluye más acción. Una boda, una bella luna de miel, Anastasia, tan provocadora y descarriada como siempre.. Una futura casa en construcción  un " atentado" contra el fantástico Cristian, una ex-sumisa , un tanto descontrolada mentalmente que busca sin dilación un rencuentro con Grey. Un terrible accidente que traerá a Ana un tanto inquieta por la salud de su padre, el cual ha sufrido daños a nivel cerebral, y una Anastasia valiente, muy valiente. Y TACHÁNNN.. un embarazo un tanto inesperado, que sacará lo peor de Cristian, ya que se muere de miedo por compartir a su bella esposa. Kate, su mejor amiga y Elliot, el gigoló hermano de Cristian, se comprometen y finalmente viene al mundo un bello bebé , taaaaan parecido a su papá, aunque con los ojos tan azules como su madre. Una casa recién estrenada, más amor que nunca...

Esta novela me ha traído como loca durante estos cuatro días.Perdí , casi, el apetito, ya que me quitaba tiempo para leer. Si, señores, parezco una loca al teclado, confesando sus sentimientos. He vivido la historia con tanta intensidad como los propios personajes. Si ellos sufrían, yo lo hacía con ellos. Me ha tocado fuerte, sí. Pareciera como si en una dimensión oculta, yo estuviera allí, presenciando todo, yo..como ella. Y es que Cristian es tan...tremendamente adictivo e imperfecto, que te cautiva . Hace unos minutos leí un comentario de un joven al respecto de la novela. Decía algo así como " Esta novela ( refiriéndose a Grey ) sirve para poner en mal lugar a los matrimonios actuales, a los hombres actuales". En cierto modo, estoy de acuerdo. Después de haber leído la obra, cualquier hombre parece menos, peor amante que el Sr Grey. Él reúne todo lo que una mujer ( aunque los gustos son muy diversos) soñaría encontrar en un hombre; las 50 caras.  Romántico, fresco, sensual  tremendamente sexy, inteligente, audaz, tierno, cercano y distante a la vez, controlador( que en pequeñas cantidades, resulta tentador), buen amante, buen amigo, descarado, miedoso, obseso del control,  orgulloso de su mujer...Que bello, ver en un hombre como se derrite al observarte...que solo tenga ojos para tí, para tu linda faz y tus exuberantes piernas...que te lo recuerde todos  los días, a diferentes horas, lo preciosa que eres, lo tierna y sensual. Presenciar la voz impasible y llena de convencimiento susurrando al oído.." eres mía, solo mía, y yo te pertenezco". Que la cara se le cambie, se transforme en una expresión gélida, cuando algún chico se acerque, y te mire con ganas de intimidar. Que se acerque sí, y que diga, es mía, mi mujer, y me siento muy orgulloso de ello. Que te de las gracias por estar a su lado, por aguantarle sus rarezas, por prestarle taaaanto amor. Un hombre así sería irresistible. Un hombre seguro y a la misma vez romántico y satisfecho de lo que tiene. Un CRISTIAN GREY. Yo tengo pareja. Lo quiero, lo amo con todo el alma, pero chicas y chicos, estoy totalmente de acuerdo con el comentario que cité anteriormente, y que a la vez, no es mío. Ahora que lo he terminado,y que han pasado unos días, aun vienen a mi mente fragmentos, y no puedo controlar, no puedo remediar que lágrimas fluyan cual arroyo por mis rosadas mejillas. Ha sido una novela FAN-TÁS-TI-CA. La mejor que he leido, diría yo. La esencia para mí : una obra que se haya en el límite entre la realidad y la ficción, cercana y que muestra escenas de la vida cotidiana. Mis sinceras felicitaciones para E.L . James..aunque muchos la tachen de basura literaria, para mí ha resultado de lo más conmovedora. Gracias por este regalo.

                               ( Regalo para Anastasia por su 22 cumpleaños; todo recuerdos, de su Cristian..)

Libros.

La verdad es que no se como decir esto, sin parecer una loca al teclado. Hace unos días; el miércoles para ser más preciosos, me regalaron el primer libro de la saga " de la que todo el mundo habla"; Las Cincuenta sombras.Desde entonces, me enfrasqué en su lectura y no he podido parar de leer. Para entonces, al día siguiente ya me lo había acabado. Ansiosa por seguir conociendo y desentrañando la erótica y extraña historia de amor, le pedí a mi chico, que me devolviera un dinero que días antes me había gastado comiendo en el Burger King. Ahora mismo me sorprendo de la fuerza de voluntad que estoy teniendo, dejando el tercer libro aparcado en mi estantería, a mitad de leer. Volviendo a la petición de dinero. Se que estuvo mal pídeselo.  En verdad, días antes me invitó a comer a ese sito, me lo debía . De algún modo me lo debía. A él no le hizo mucha gracia que me tirara tooooooda la tarde leyendo; y la mañana, pero no existía cosa que me apeteciese más en ese momento. Incluso ÉL, podía esperar. Era jueves, y tenía que marchar a casa. Mi chico. Como es tan sumamente bueno, aunque a veces me cueste reconocerlo, paró en el Carrefour dispuesto a comprarme el segundo libro Las cincuenta sombras más oscuras. Los ojos me brillaron del agradecimiento, no obstante cuando nos despedíamos sacó de su regazo un tercer.¡ Oh, que feliz me hizo!Fue ese miércoles cuando empezó todo.Hoy es sábado, y hasta ayer bien entrada la noche, no pude parar de leer. Ya mis ojos cansados, o no, pararon. Lo asombroso ha sido la magnitud con la que me transportó, me sigue transportando. He vivido con la misma intensidad que los protagonistas cada palabra escrita por la autora. Me he reído, pero también he llorado mucho. Más que mucho diría yo. Cuantas veces pensé para mi : ¡ Ojala esa historia fuese la mía! Ya no por la perversión, que la dejaría a un lado, tampoco por los millones del señor Grey, o por su inmensa casa repleta de historias oscuras. Yo quise ser ella, señor Grey, lo quise. Es un gran giro el que trae consigo el segundo libro. Muestra el cambio gradual del atractivo señor Grey. Dios..es, simplemente todo lo que hace por ella, y haría por ella si  dudar.Es esa necesidad de sobreprotección, esos intensos celos, esas ganas, ese énfasis por que sea suya, y lo grita, lo grita mil veces; Eres mía Anastasia. La necesidad de que te necesiten, de que te amen por encima de cualquier cosa. Si, estarán pensando que soy una loca. Pues sí, soy una loca del amor, de lo romántico, de las historias bonitas..Les confieso que desde el miércoles, en lo primero en lo que pienso al despertar, es en seguir leyendo mis maravillosos libros. Ahí tengo el tercero. Pero ya he descuidado lo suficiente mis obligaciones con respecto a los estudios. Me toca hincar un poco los codos, sumergirme en mi adorada pscología, y luego, ya veremos. Esta es la magia que traen consigo los libros. Son capaces de transportarte a los lugares más inhóspitos. A las historias más bellas. No quiero pensar en como me sentiré cuando me acabe el tercer libro. Presiento una pena muy grande, he dedicado estos tres días íntegros a mi lectura. Después de todo, todo lo que empieza, ACABA.¿ Es normal sentir dolor leyendo?¿ Sentir nervios, contracciones en el abdomen? Eso he sentido yo estos tres últimos días. He sentido como si yo fuese la protagonista, pensando en mi primer encuentro. No quiero que me afecte, después de todo es un libro,ficción. No quiero que me afecte...