Como en casa, en ningún sitio.

Estos días están resultando inolvidables. Por fin mi casa, mi cama, mi familia, tú. Qué razón tenías papa; como en casa , en ningún sitio. Solo me apetece estar en casa, contigo; ambos cubiertos por una manta en el sillón, viendo una película tras otra. Te siento cariñoso, cercano ¡ qué alegría!No se me ocurre otra palabra más que fantástico. Pero...por desgracia todo acaba, y hay que decir de nuevo :¡ Hola, vida real! como los turrones en navidad, volvemos. Me esperan estudios, más estudios y unos cuantos exámenes que me traen un poco alterada. Yo estoy poniendo todo de mi parte. Aun así, soy de naturaleza nerviosa, y algo pesimista también, para que lo vamos a negar.Mañana ponemos fin a otro año más, 12 gomitas y tachán ¡ Bienvenido 2013! Una noche para compartir con amigos, un vestido azul, música y diversión. Después dos "R", reyes y rebajas.Comprar, comprar, que una es coqueta y le gusta darse un caprichito. Os echaré de menos familia, te echaré de menos amor.¿ Nos vemos en Febrero?sí, yo creo que si.

                    

Como el agua y el aceite.

Hoy es uno de esos días en los que las paredes se te echan encima. Trabajo que se amontona y amontona, y para colmo ninguna gana de empezar a hacerlo, y mucha menos de terminarlo. Te tengo lejos, y las rayaduras cada vez son más continuas. Para colmo, las diferencias entre ambos, son más y mayores, aunque estas no vengan de ahora, que ya arrastrábamos unas cuantas. Lo dicho, como el agua y el aceite. Y me pregunto..¿ Cómo es que a pesar de nuestras diferencias, congeniamos bien y nos queremos tanto? Luna y sol, blanco y negro, ying y yang...Tú y yo.

Nuevas ventanas se abren

PERSONAS ESPECIALES CON LAS QUE TE ENCUENTRAS POR EL CAMINO...

Más que ayer, menos que mañana.

Te quería. Te quiero,¿ Cuanto? Ahora que no te tengo, más que nunca, menos que ayer. Es curioso como no valoramos tanto a las personas cuando están cerca nuestra, las sentimos siempre ahí, de forma fija, como si nunca fueran a dejarnos. Yo siempre he sabido que te quería, que eras importante para mí, pero ahora que te has ido, te deseo con más fuerza, te pienso con más frecuencia e incluso siento que te quiero aún más; y mira que eso es difícil. Cada despedida es más dura y hace más mella que la otra, pero no más que la siguiente y así sucesivamente.Yo estoy aquí, tu allá, es una realidad inmutable.Te espero el día 23,¡ no faltes!, estás invitado a mi cama...esta invitación es única e intransferible.

Te quiero si cabe más.

Salamanca- Cuenca. Menudo palo. Hoy por fin te has ido, ya era hora, ya te tocaba.Perdona por no despedirme como debiera, pero ya sabes que nunca me han gustado las despedidas. Hace poco menos de un mes tuve que ver como te ibas de mi lado, y créeme , fue muy duro amor. No podía pasar dos veces por el mismo trago amargo.¿ Qué tal por allí?¿ Me echas de menos?porque tu jamás estarás de más.Te extraño. Te anhelo y solo es cuestión de horas que te has ido. Prométemelo. Prométeme que esto no acabará con nosotros, que cada día seré lo primero y lo último en lo que pienses, que agarrarás con fuerza mi cojín, lo abrazarás, como solías hacer conmigo, te lo llevarás hacia la cara, lo olerás, es mi perfume.Prométeme que ninguna será especial, que todas estarán de más, que como yo no hay ninguna, ni mejor ni peor, ninguna. Prométeme amarme con fuerza, hasta que duela, pero al igual prométeme que estarás bien, disfrutando de tu momento, porque es todo tuyo amor, tu oportunidad, tu sueño, y con ello el mío. Porque somos uno. Cuento los días para volver a verte. Me estremezco de solo pensarte, de pensar en un nosotros.De tocar tu piel, de entrelazar nuestros pies bajo las sábanas, y que todo fluya, tan mágico.Dos semanas, ¿ Qué son dos semanas para nosotros?Un suspiro. Hasta pronto mi amor, hasta pronto mi bien.

Hasta pronto pequeño.

Supongo que verte marchar desde un ventanal , ha sido el reto más doloroso, y digo reto, si, porque hubiera abierto aquella puerta y me hubiera ido tras de ti sin dudarlo un solo segundo amor mío. Hacía y hace frio en mi cama sin ti. Esto es perfecto, aun así, hace falta algo, tú me haces falta aquí. Todos los chicos con barba para mí, son Juan, todos los bohemios en la plaza mayor, son Juan e incluso todos los alumnos de bellas artes para mí, son Juan. Hoy me pareció verte…a lo lejos, y triste , recordé que solo veo lo que mis tristes ganas me dejan ver: a ti en todos lados. Tu serás mi café de por las mañanas, mis ganas de comer , mis libros, mi almohada y finalmente mi sueño. Serás mi vida, ahora y siempre: tú.

Ef

Y sentí como si hubieras formado siempre parte de lo que me sostuvo, como si tú y yo estuviéramos soldados, al  mismo metal, y se nos hubieran dibujado los límites..

Te necesitaba, lo necesitaba.

Hoy me siento tremendamente bien, moralmente me refiero. Después de varios días echándolo de menos, lo tuve entre mis brazos. Y como no hacerlo después de tantos días en los que pensé que la llama se apagaba. Supongo que fue la rutina, el vernos día si y día también.Una lucha constante por aplacar mi conciencia, mi memoria. No quería verme entre sus brazos, al menos por unos días. No había rastro alguno de deseo. No quería hacer el amor, no, por entonces no.¿ Qué coño me ocurría?. Aún no lo sé. Quería sentirme de todos, y a la misma vez de nadie. Bailar, bailar hasta que doliesen los pies, hasta que no pudiese más.Mis amigas.Una noche más con ellas, como en vacaciones. Esas vacaciones que de cierto modo me han marcado. Fui con unas ideas, y llegué con otras bien distintas. Ahora se que no quiero desaprovechar mi juventud encerrada en una casa, ya habrá tiempo para todo eso. Ahora toca disfrutar, más sin descuidar otras ocupaciones. Han servido varios días de no tenerte, de darme cuenta que te echo de menos. La llama no se apagó nunca, sigue intacta. Y yo te espero, si, como agua de mayo.

Mis abuelos

Probablemente a las personas que más echaré de menos cuando me vaya, serán mis abuelos.Parece extraño estar tumbada en la cama pensando, risueña, en una serie de cosas / circunstancias que pasarán cuando me vaya: como decoraré mi habitación, donde irá cada chisme, como serán mis primeros días de clase, si me gustará la comida, si haré nuevos amigos, y de pronto, todo desaparece. Esas cosas vanas pasan a un segundo plano.Aparece el recuerdo de mis abuelos. Tiernos como los que más, buenos y amables conmigo¿ Por qué mis abuelos ?Yo tengo la respuesta. Mi familia, mis amigas, tengo la certeza de que las veré y disfrutaré de ellas todo el tiempo que tenga,son jóvenes, pero en cambio ellos, son tan mayores...Quizás sea cuestión de hipocresía, de egoísmo puro el tenerlos a pocos metros de mí, no verlos todo lo que pudiera o no ayudarlos en las tareas de casa cuando se que estoy de más. Pero es ahora, cuando se que me voy, cuando tengo la gran certeza de que los echare de menos como a nadie. Quiero disfrutar de ellos todo lo posible. Tengo miedo a no estar presente cuando se vayan definitivamente, entonces, lloraré por no haber sabido estar ahí.

Un sueño cumplido.

Si tuviera que denominar con un adjetivo calificativo a este mi último curso, sería indudablemente "intenso". Han sido muchas horas de estudio, de esfuerzo, y de refuerzo, todo por conseguir una plaza, un lugar entre unos pocos.Primero fue el bachillerato, una vez superado, selectividad, y en poco menos de un mes, un sueño cumplido.La clave, la constancia.Si te propones ser constante en tu vida, ambicioso en el buen sentido,lograras todo aquello anheles.Estamos a treinta de agosto,y casi el verano se ha ido.Dentro de pocos días dejaré mi hogar, mi familia, e incluso mis amigas, espero que no a mi novio.Sospecho que el próximo lunes será un día importante en mi vida, de seguro que me marcará, lo único que deseo y espero de todo corazón, es que sea para bien. Mi chico, mi pareja desde hace dos años y medio,se enfrenta a una recuperación.Puede parecer histriónica la manera en la que me expreso, en la que me refiero a un simple examen,pero sin duda, tengo mis razones.Es su sueño, su meta, es mi sueño poder estar junto a él.Me he acostumbrado a su olor,a sus manos,a su forma de caminar,a su carácter, a nuestras riñas...me he acostumbrado a sentirme querida,deseada,comprendida,y algo tengo muy claro, no puedo, no quiero perderlo.La gente habla de amores a distancias, e incluso he podido apreciar algún ejemplo de ello en personas cercanas,pero a mi humilde parecer, es algo prácticamente imposible. Cuando me refiero a la palabra imposible, hablo de mi persona, hablo de mi carácter. Soy una persona que necesita calor, atención constantemente, y todo ello que yo busco , sería tremendamente complicado que alguien pudiera ofrecérmelo a 260km.No quiero decir " de este agua no beberé". No puedo ni quiero aventurarme a decir que si me viera en dicha tesitura,sería impasible y pondría punto y final a toda una historia de amor.Tampoco quiero que la vida me ponga a prueba.Estoy confundida, tengo miedo, mucho miedo.Siento que tanto el día previo ,como los posteriores al examen estaré con el corazón en un puño,y que de todas formas,echaré alguna lagrimilla que otra. Buenos días septiembre, buenos días Salamanca.Cruzo los dedos, y espero que cuando los suelte, estemos él y yo, juntos...cumpliendo nuestros sueños.

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Después de varios meses sin escribir, me lanzo a la aventura. Supongo que esto mismo que me ha ocurrido a mí, pasará cientos de veces. No es que el tiempo se haya paralizado, y que de pronto no hubiera ocurrido nada importante en mi vida, no, obviamente no, lo que ocurre es que no sentía la necesidad de explicarlas, de contarlas. Aunque suene triste, al parecer mi motor , el que me impulsaba en cada momento a escribir, era mi ex-compañera la tristeza.Digo que puede que suene triste, pero no es nada nuevo para todos que esa misma tristeza, esas experiencias amargas son aquellas que hacen aflorar desde lo más profundo de tí, esa sensibilidad innata, tan necesaria para hondar dentro de cualquiera. ¿Que es una canción sin sentimiento?,¿ que es una película sin argumento?, papel mojado. Actualmente vivo una vida plena, llena de amor, mi relación con respecto a mi pareja puede que esté en uno de sus mejores momentos ,con mis amigas , he logrado de nuevo esa cercanía que hacía tanto en falta, y de acuerdo a mi familia la verdad es que no me va nada mal. Han cesado por fin mis comederos de cabeza(en el mal sentido), aunque desgraciadamente éstos vuelvan en breve. Según dice una buena profesora mía, este momento servirá para determinar nuestra madurez, nuestra capacidad para enfrentarnos a las distintas adversidades. En dos semanas, amigos mios, haré frente a selectividad, la cual espero que sirva de cohete, de impulsor hacia la consecución de mis sueños. Espero un verano agotador, en el mejor de los sentidos, el más soleado de todos, el más especial , diferente. Espero reir y reir hasta que me duela la barriga de tanto hacerlo, espero la mejor de las compañías, y espero firmemente que me sirva para recordar , que a pesar de aquellos momentos en los que creí sentirme sola, me he sentido muy querida por todos. Quien sabe, no hago más que pensar y pensar que me voy, que dejo a trás parte de mi historia, de mi infancia y de mi madurez, a mi familia, a mis amigas.A éstas últimas quien sabe si las vuelvo a ver.¿ Pero por que no he de hacerlo?. Yo soy de las que piensa que la vida da mil vueltas,que te descoloca, pero que finalmente te devuelve al mismo punto de partida. Será emocionante volvernos a reunir, contarnos todas aquellas cosas que han sido importantes durante nuestro trayecto , volver a recordarnos jóvenes , vitales , llenas de vida. Recordarnos  niñas de nuevo, sin ninguna otra  preocupación más que las de vernos guapas, para que otros también nos vean. Espero una vida de penitud, que sea mía, y de la que yo misma me encargaré de escribir , con ayuda de todos vosotros. Os quiero, sois parte de lo que soy.